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Blog de esperance66
il paraît que les nouvelles ne sont pas bonnes
que le moral descend
et que les forces t'abandonnent
j'entends tous les gens parler de tes histoires
que l'avenir qui t'attend
se joue sur le fil du rasoir
qu'en est-il de l'amour
des larmes et de la peine
de la vie de tous les jours
et de la paix sereine?
allo le monde
est-ce que tous va bien?
allo le monde
je n'y comprends plus rien
allo le monde prend soin de toi
ne te laisse pas aller comme ça, comme ça
quel est le nom du mal dont tu subis
la fièvre
les étrangers idéaux
les hystéries funèbres
dis-moi ce que je peux faire de ma petite place
quels sont les actes et les mots
qui peuvent t'aider à faire face?
pousser à la révolte
ou faire le premier pas
semer pour qu'on récolte
ou crier mon effroi?
1.82m beaucoup trop de kilogs (en+ ou en -) c'est à vous de juger...
anorexique/boulimique/compulsion nocturne /hyperactivité physique et laxatifs sont mon quotidien...
en arrêt maladie imposé par sa DRH depuis 12 long mois rêve de reprendre son metier, sa passion, sa vie, son avenir...
poids du 12 juillet 2010 : 53.300kgs
18 juillet 2010 : 52.600kgs
25 juillet 2010 : 53.600grs
1er août 2010 : 51.500grs
5 août 2010 : 52.900grs
poids le plus bas 43kgs poids le plus haut 64kgs
début des TCA à l'âge de 5ans
anorexie de 5 ans 7ans puis anorexie moins sévère de 7 à 10ans
hyperphagie de 10 ans jusque 12 ans
puis amélioration jusuqe 14/15 ans puis bascule dans l'hyperactivité et restriction alimentaire jusque 17ans emploi de laxatifs
puis anorexie jusque 21ans puis alternace de périodes d'anorexie avec hyperphagie + laxatif jusque 25ans puis anorexie jusuqe 26ans puis anorexie boulimie vomitive jusque 27ans puis depuis 10 mois idem avec compulsion nocturne
reprise alimentaire depuis juillet 2009 avec suivie CHU de toulouse prise de poids en 1an de 6kgs
je ne supporte pas d'avoir repris autant de poids je me perçois diforme je me vois degoulinante de graisse bref, loin d'être guerir mais le serai-je un jour????
en tout cas rêve de guerir définitivement promi juré craché c'est pour ça que je m'accroche et en attente d'une hospitalisation dans un centre spécialisé...
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quoi de plus banal que de commencer un blog par une presentation, alors je me lance.
j'ai 27 ans, je suis atteinte de troubles du comportements alimentaires depuis un peu plus de 20 ans (avec des periodes de mieux quand même).
ma dernière rechute date du mois d'août 2008 et dure encore, mise à part que depuis decembre 2008 j'ai connue la boulime avec vomissements qui à durer jusqu'en mars 2009.
actuellement il m'arrive de faire des crises très rarement mais g des périodes ou je compulse sur des aliments très gras ou sucrée pendant plusieures jours puis s'estompent, je vous cache pas que je le vie très mal.
je cherche à travers ce blog un peu de soutien un temps et un espace pour pouvoir parler car en dehors de mon suivie je n'est aucune ressource pour pouvoir dire mes doutes, mes peurs et tout, j'aimerai avoir des temoignages et du soutient de personnes ayant réussis a prendre victoire sur la maladie, tous les conseils sont les bienvenues exceptées les messages moralisateurs et du style"tu veut mourir' tu met ta vie en danger..."
j'en connais les risques et puis je n'est pas choisie d'être comme ça.
je ne vais pas vous parler de mon histoire du pourquoi du comment. les pages de mon passé sont tounées aujourd'hui je ne veut plus penser a mes souffrances du passé, je me bat pour connaître le bonheur qui m'attends .
j'ai 27 ans, je suis atteinte de troubles du comportements alimentaires depuis un peu plus de 20 ans (avec des periodes de mieux quand même).
ma dernière rechute date du mois d'août 2008 et dure encore, mise à part que depuis decembre 2008 j'ai connue la boulime avec vomissements qui à durer jusqu'en mars 2009.
actuellement il m'arrive de faire des crises très rarement mais g des périodes ou je compulse sur des aliments très gras ou sucrée pendant plusieures jours puis s'estompent, je vous cache pas que je le vie très mal.
je cherche à travers ce blog un peu de soutien un temps et un espace pour pouvoir parler car en dehors de mon suivie je n'est aucune ressource pour pouvoir dire mes doutes, mes peurs et tout, j'aimerai avoir des temoignages et du soutient de personnes ayant réussis a prendre victoire sur la maladie, tous les conseils sont les bienvenues exceptées les messages moralisateurs et du style"tu veut mourir' tu met ta vie en danger..."
j'en connais les risques et puis je n'est pas choisie d'être comme ça.
je ne vais pas vous parler de mon histoire du pourquoi du comment. les pages de mon passé sont tounées aujourd'hui je ne veut plus penser a mes souffrances du passé, je me bat pour connaître le bonheur qui m'attends .
u ptitmoment que je ne me suis pas connecter, et pourtant g rien d interressant a raconter.
je me pose beaucoup de questions en ce moment, et la psy me fait prendre conscience de certaines choses c sur de garder le moralcar du coup tout se bouscule dans ma ptit tete.
bref g commencer un carnet alimentaire depuis lundi et surtou je me booste pour fer mes 6collations par jours meme si sa me satisfait pas totalement meme si je mange toujour la meme chose je continue de m accrocher, mais je reve qu un jour je puisse faire un vrai repas entree plat dessert (crudite, feculent, legume, fromage et fruit) et meme plus j aimerai un jour pouvoir manger de la pizza du gratin d sandwich d bon et vrai yaour des patisserie sans que sa tourne a la crise ou au complexe a la culpabilite et tout le tralala
j espere in ch allah un jour etre normal penser normalement me comporter normalement
merci de m avoir lu
prenez soin de vous
je me pose beaucoup de questions en ce moment, et la psy me fait prendre conscience de certaines choses c sur de garder le moralcar du coup tout se bouscule dans ma ptit tete.
bref g commencer un carnet alimentaire depuis lundi et surtou je me booste pour fer mes 6collations par jours meme si sa me satisfait pas totalement meme si je mange toujour la meme chose je continue de m accrocher, mais je reve qu un jour je puisse faire un vrai repas entree plat dessert (crudite, feculent, legume, fromage et fruit) et meme plus j aimerai un jour pouvoir manger de la pizza du gratin d sandwich d bon et vrai yaour des patisserie sans que sa tourne a la crise ou au complexe a la culpabilite et tout le tralala
j espere in ch allah un jour etre normal penser normalement me comporter normalement
merci de m avoir lu
prenez soin de vous
aujour dhui g passe une bonne journee g vu mes meilleures amis depui presque 8mois qu on ne c etait pas vu alors qu une rue nous separe, une rue ui mais surtout cette maladie.
j aimerai que tout soit comme avant quand j avais la force de m accrocher quand j avais des buts des espoires et surtout des reves.
je croie en d jours meilleures mais d fois la realite me rattrape et je me rend bien compte que je suis en sursis j ai mal de savoir sa, j ai la haine de savoir que je ne connai rien de la vie, de cette vie de ma vie tout sa a cause de sa....bref je voudrai criai ma rage mais sa ne sert plus a rien.
lundi je retourne au chu , j attend beaucoup de cette journee surtout le rdv avec la diet et mon endocrino...
g accepter l hopital de jour le mardi mercredi et jeudi on verra se que sa donne car fer 500 km par jour 3fois par semaine j espere que les resultat seront là...car je compte reprendre le travail o moins pour le mois d avril
je rentre de l hopital de jour, je croyait que niveau alimentaire ct mieu car je mangeai mieux, ne faisait plus de crise ni de compulsion et comme mon poids a augmenter, je croyait que j allais mieux.
non c mons bien , je suis de nouveau sous complements beurk, mais trop de carences de nouveau et g maigri en masse grasse et pri en grasse maigre, autrement di g pa pri de poids que du muscle,pfffff d kilogs sont d kilogs enfin sino je suis satisfaite de mon entretient avec la diet, elle ma bien rassurer et surtout on a trouver d aliments pour varier et sa me convient tout a fait c sur que je v troquer les ancien aliments contre d nouveau mais je pourrai atteindre un objectif de plus c est a dire de varier mon alimentation et ne plus manger tous les jour pareil.
sino niveau moral sa peu aller,je suis moins sur les nerfs, moins triste, je sors un peu plus meme si c pour marcher pendant plus de 8h.
je par motiver pour que cette semaine soit sous le signe d une ptite victoire et je v ecrire mes repas des demain et ce juska lundi prochain.
non c mons bien , je suis de nouveau sous complements beurk, mais trop de carences de nouveau et g maigri en masse grasse et pri en grasse maigre, autrement di g pa pri de poids que du muscle,pfffff d kilogs sont d kilogs enfin sino je suis satisfaite de mon entretient avec la diet, elle ma bien rassurer et surtout on a trouver d aliments pour varier et sa me convient tout a fait c sur que je v troquer les ancien aliments contre d nouveau mais je pourrai atteindre un objectif de plus c est a dire de varier mon alimentation et ne plus manger tous les jour pareil.
sino niveau moral sa peu aller,je suis moins sur les nerfs, moins triste, je sors un peu plus meme si c pour marcher pendant plus de 8h.
je par motiver pour que cette semaine soit sous le signe d une ptite victoire et je v ecrire mes repas des demain et ce juska lundi prochain.
je ne sais plus, je n'y crois plus, je n'est plus la force mentale pour m'accrocher, mes mains lachent, j'ai peur de tomber.
j'ai mal, mal car je me sens mourir et pourtant je devrai aller mieux puisque physiquement sa va mieux, mais pas mon corps, il me fait payer, il se venge, aucune pitier, aucun cadeau,a lor que c'est maintenant que g le plus besoin d'aller bien pour pouvoir continuer ma prise de poids.
quoi faire????
continuer à me battre meme si cela m'épuise et ne m'apportera peut etre rien, ou tout lacher et renoncer car au fond je c bien que je ne m'en sortirai pas????
on dit que l'espoir fait vivre, mais moi sa fait d années que je ne vit plus.
j'ai mal, mal car je me sens mourir et pourtant je devrai aller mieux puisque physiquement sa va mieux, mais pas mon corps, il me fait payer, il se venge, aucune pitier, aucun cadeau,a lor que c'est maintenant que g le plus besoin d'aller bien pour pouvoir continuer ma prise de poids.
quoi faire????
continuer à me battre meme si cela m'épuise et ne m'apportera peut etre rien, ou tout lacher et renoncer car au fond je c bien que je ne m'en sortirai pas????
on dit que l'espoir fait vivre, mais moi sa fait d années que je ne vit plus.
depuis plusieures jours je me sens nostaligique de mon corps, c'est grave de dire ca mais c'est se que je resent.
je pleur sur la balance, je pleurs devant la glace, je n'est plus envie de sortir me promener, je me degoute j'en est marre de moi.
je ne m'aime pas c'est une bien triste réalité, je me sens seule et inutile dans cette vie, et pourtant je ne veut qu'une chose c'est vivre et etre heureuse.
je crois bien que la solitude me pese reellement, mais comment faire quand on a toujour etait une solitaire et cela ne m'a jamais poser de probleme au contraire j'avais des journee riches et épanouissante que tous le temps qui me rester je voulais etre seule, mais aujourd'hui ce n'est plus du tout le cas, je me fait bien.....je me sens seule et je suis seulej'ai pourtant des amis mais ils ont tous une vie contrairement a moi, alors je peut pas etre H24 avec eux, ont se voit peu, j'ai pas de famille épanouissante, des collegues je n'en est plus depuis que je suis en arret maladie c'est a dire depuis debut juin 09.
je realise qu'à 27 ans ma vie et completement nulle de tout sens, je n'est rien je ne suis rien.
dans le fond je commence a m'avouer que les psy ont raison je souffre de solitude et surtout de solitude amoureuse.
je croie que j'aimerai rencontrer l'amour construire une famille et tout se dont j'ai jamais eu, mais comment faire quant on ne croie pas en l'amour.
je ne sais plus ou j'en suis, je crie que je prefere me laisser couler et ne plus penser, etre un corps vide de toutes emotions.
je ne croie plus en rien meme pas qu'un jour je puisse m'en sortir.
je pleur sur la balance, je pleurs devant la glace, je n'est plus envie de sortir me promener, je me degoute j'en est marre de moi.
je ne m'aime pas c'est une bien triste réalité, je me sens seule et inutile dans cette vie, et pourtant je ne veut qu'une chose c'est vivre et etre heureuse.
je crois bien que la solitude me pese reellement, mais comment faire quand on a toujour etait une solitaire et cela ne m'a jamais poser de probleme au contraire j'avais des journee riches et épanouissante que tous le temps qui me rester je voulais etre seule, mais aujourd'hui ce n'est plus du tout le cas, je me fait bien.....je me sens seule et je suis seulej'ai pourtant des amis mais ils ont tous une vie contrairement a moi, alors je peut pas etre H24 avec eux, ont se voit peu, j'ai pas de famille épanouissante, des collegues je n'en est plus depuis que je suis en arret maladie c'est a dire depuis debut juin 09.
je realise qu'à 27 ans ma vie et completement nulle de tout sens, je n'est rien je ne suis rien.
dans le fond je commence a m'avouer que les psy ont raison je souffre de solitude et surtout de solitude amoureuse.
je croie que j'aimerai rencontrer l'amour construire une famille et tout se dont j'ai jamais eu, mais comment faire quant on ne croie pas en l'amour.
je ne sais plus ou j'en suis, je crie que je prefere me laisser couler et ne plus penser, etre un corps vide de toutes emotions.
je ne croie plus en rien meme pas qu'un jour je puisse m'en sortir.
je suis perdue, triste, je suis mal dans ma tete, dans mon corps, lasse de passer mes journees a marcher et a ecrire des recettes de cuisines. je suis faciné par la nourriture, je ne pourrai jamais m'en sortir c'est impossible, depuis mes 5ans je balade entre anorexie et boulimie, entre rondeure et maigreure, mais depuis mes 5 ans je reste eternellement triste, depuis mes 5ans le mal etre ne m'a jamais quittter, depuis mes 5ans je vie dans le paraitre, je n'est pas de visage juste un masque, je ne sais meme pas qui je suis a force d'avoir passer ma vie a faire sembler a faire plaisir je ne sais meme pas qui je suis, mes gouts, mes envies, je ne sais rien de tout celà. a quoi bon vivre,j'ai 27ans je suis infirmiere et point, pas de reel famille, pas de reel amis qui sais le calvaire que je vis.
je voudrais tellement que tout soit different, mais on ne peut refaire le passé, je suis une écorchée car la vie ma écorchée, c'est comme ca alors pourquoi s'acharnent ils tous a vouloir me rendre differente, a me reconstruire, pourquoi, rien ne changera.
il ya qu'une chose qui pourrais m'apaisser, j'espere qu'elle creuvera avant que la maladie ne m'emporte car la savoir morte me fera le plus grand bien.
je hais ma mere, je voudrai qu'elle creuve, je n'eprouve aucun scrupule à penser àdire à ecrire ça, même pas de honte ni de culpabilité, je suis une fille indigne qui ne mérite pas de vivre.
creuve grosse vache.
je voudrais tellement que tout soit different, mais on ne peut refaire le passé, je suis une écorchée car la vie ma écorchée, c'est comme ca alors pourquoi s'acharnent ils tous a vouloir me rendre differente, a me reconstruire, pourquoi, rien ne changera.
il ya qu'une chose qui pourrais m'apaisser, j'espere qu'elle creuvera avant que la maladie ne m'emporte car la savoir morte me fera le plus grand bien.
je hais ma mere, je voudrai qu'elle creuve, je n'eprouve aucun scrupule à penser àdire à ecrire ça, même pas de honte ni de culpabilité, je suis une fille indigne qui ne mérite pas de vivre.
creuve grosse vache.
matin
1 cafe 150cc
faisselle rian 0% 100gr
compote pomme peche potiron bien etre 90 gr
3 barquettes abricot 3 chatons
midi
pain au fromage 60gr de chez louis
soir
yaourt la fermiere pomme kiwi 120gr
creme brulee bonne maman 90gr
collation
pain au lait 65gr
barre chocolat blanc cereals crunch 20 gr
aujour dui je suis allee a la piscine,j'ai nager pendant 1h sa m a fais beaucoup de bien, bien sur j'ai pris la planche pour eviter la fatigue mais je suis fiere de moi d'avoir reussi a rentrer dans une piscine j'avais peur du regard des gens mais tout c tres bien passer.
donc j yretourne jeudi
1 cafe 150cc
faisselle rian 0% 100gr
compote pomme peche potiron bien etre 90 gr
3 barquettes abricot 3 chatons
midi
pain au fromage 60gr de chez louis
soir
yaourt la fermiere pomme kiwi 120gr
creme brulee bonne maman 90gr
collation
pain au lait 65gr
barre chocolat blanc cereals crunch 20 gr
aujour dui je suis allee a la piscine,j'ai nager pendant 1h sa m a fais beaucoup de bien, bien sur j'ai pris la planche pour eviter la fatigue mais je suis fiere de moi d'avoir reussi a rentrer dans une piscine j'avais peur du regard des gens mais tout c tres bien passer.
donc j yretourne jeudi
aujourd'hui je devais commencer, l'hopital de jour, je ni suis pas aller, je me suis degonflée, trop d'apprehension et de peur.
oui j'ai peur de tous ce qui peut m'aider a aller mieux comme prendre des medicaments, mes complements nutritionnels et maintenant l'hopital de jour.
je suis une nulle, une moins que rien, facon je ne merite pas le bonheur alors pourquoi prendre une place qui pourrait service a une personne qui le merite et qui merite d'etre enfin liberer de cette saloperie de maladie, moi je dois souffrir et creuver.........voila ce que je me dis dans ma ptit tete de merde
je merite pas d etre heureuse de connaitre le bonheur.
il pleut depuis ce matin donc comme chaque fois qu'il fait tres mauvais je me met a mon activité preféré, j'ai marcher de 11h a 17h sous la pluie, je suis pathetique.
repas du 16/02/10
matin
200cc de café
faisselle rian 0% 100gr
compote pomme pêche potiron bien être 90gr
3 barquettes 3chaton abricot
2 carrés de chocolats blanc patissier nestlé
midi
40gr de pain aux olives de chez Louis
2 cracottes aux graine de sésames
soir
yaourt la fermière ananas noix de coco 120gr
clafouti aux cerise monoprix 80gr
pain au lait de chez louis 65gr
2 carrés de chocolats caramel patisier nestlé
oui j'ai peur de tous ce qui peut m'aider a aller mieux comme prendre des medicaments, mes complements nutritionnels et maintenant l'hopital de jour.
je suis une nulle, une moins que rien, facon je ne merite pas le bonheur alors pourquoi prendre une place qui pourrait service a une personne qui le merite et qui merite d'etre enfin liberer de cette saloperie de maladie, moi je dois souffrir et creuver.........voila ce que je me dis dans ma ptit tete de merde
je merite pas d etre heureuse de connaitre le bonheur.
il pleut depuis ce matin donc comme chaque fois qu'il fait tres mauvais je me met a mon activité preféré, j'ai marcher de 11h a 17h sous la pluie, je suis pathetique.
repas du 16/02/10
matin
200cc de café
faisselle rian 0% 100gr
compote pomme pêche potiron bien être 90gr
3 barquettes 3chaton abricot
2 carrés de chocolats blanc patissier nestlé
midi
40gr de pain aux olives de chez Louis
2 cracottes aux graine de sésames
soir
yaourt la fermière ananas noix de coco 120gr
clafouti aux cerise monoprix 80gr
pain au lait de chez louis 65gr
2 carrés de chocolats caramel patisier nestlé
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